Una Mujer Estresada

Hace diez años que mi abuelo empezó a dar guerra en directo. Y digo hace diez porque es exactamente el tiempo que hemos dedicado a conocernos, los otros 65 los pasó en Carteret, concello de New Jersey.

Al principio estaba encantado, porque le pagaban el retiro en dólares y aquí teníamos nuestra modesta peseta, pero desde que el tipo de cambio está a favor del euro se sube por las paredes todos los primeros de mes:

- ¡Este país! ¡Este endemoniado país va a acabar con mi economía! Yikes! (demonios). ¡¡Debería volver a América!!
- ¿Entonces por qué te viniste aquí?
- ¡¡Shhhhh!! Esta niña es una rosmona...

Vamos en el coche. A 20 km/h, cómo no, y cae toque de claxon:

- Abueeelo por Dios, ¡aceleeera!
- (saca la cabeza por la ventanilla) Take it easy meeeeeeen!!! (¡¡relájate, tioooo!!)
- Abuelo, pero es que es normal que se cabree... ¡vamos a dos por hora!
- I don't care! (Y a mí qué)

Voy a visitarle con mi prima de cuatro años, y se le atasca una Polly Pocket debajo del sofá:

- Yikes!
- (?) ¡Oye! ¡¡ooooye!! Eso no se dice, ¡monstruo!
- I don't care
- ¡Aaaaabuelo! ¡Qué le enseñas a la niña!

O vamos al supermercado y...

- ¡Iiiinconcebible niña! En los últimos diez años que estuve...
- ¿En América?
- ¡No seas descarada! Pues eso, que no subió el pan. ¡Ni la leche!
- Y los Levis los regalan, ¿no?
- ¡Pues sí!
- Ah bueno... en ese caso me tendrás que llevar ¿no, avoíño? ¿Cuándo volvemos?
- A ti no te llevo, que eres una rosmona. Me voy a llevar a tu prima.

Es decir. Tengo que ir a dos por hora en su coche, tengo que reeducar a la palabrotera de mi prima pequeña... ¿y ni siquiera unos Levis?

YIKES!

(Te salvas porque eres simpático, cascarrabias)

- Samantha: Alguien duda de mi capacidad para ser multiorgásmica
- Charlotte: ¿Cómo?
- Carrie: ¿Acaso eres orgásmica? (risas)
- Samantha: ¿Lo dudas? Que sepas que tengo genes multiorgásmicos. No, son esos dichosos e-mails de la viagra...
- Carrie: ¿Dicen algo interesante?
- Samantha: No, sólo hacen repetir a mi subconsciente “Sé qué no has hecho desde el último veranoooo”
- Charlotte: ¡Dios! Parad ya. A ver, ¿qué hago? Él no me dice nada. No sé qué somos. Estoy desesperada
- Carrie: Deberías estarle agradecida. Es... ¡es el hombre ideal! ¡El paradigma del libertinaje!
- Samantha: Sí, es el hombre perfecto. Sin compromisos. Disfruta mientras puedas.
- Charlotte: ¡¡Pero después de tanto tiempo debería decirme qué somos exactamente!!
- Carrie: Me estás dando urticaria, ¿sabes? Recuerda que los compromisos me dan urticaria. Pase lo que pase no seas tú la que se lo diga. Dale un poco de su propia medicina para que aprenda.
- Samantha: Sí, que vea que él también corre riesgos. Ya sabes cómo son ellos, les asusta el compromiso. No tanto como a Carrie, pero les asusta (risas)
- Carrie: Sí, a veces creo que soy un hombre. Una mujer con cerebro de hombre...
- Samantha: Pero en versión lista y con bragas, ¿no? (risas)
- Charlotte: No sé si es que véis demasiado Sexo en Nueva York o si pretendéis ser las nuevas guionistas, ¡pero hasta Julián me daría consejos con más sentido!
- Samantha: Genial, sales de un paradigma del libertinaje para meterte en otro...
- Carrie: Vaya con Julián... qué suerte tiene el cabrón. ¡Miiiinipunto para las chicas de Juliáaaaan!

Ahora que lo pienso... no somos ellas, pero podríamos pasar por ellas sin demasiado compromiso (aunque con menos zapatos y sin leer el In Style...)

¡Uj! ¿Otra vez?

Esto es parte de un cuestionario que mi amiga Che me ha enviado. Como ella, a mí también me encantan estas chorradas. No está completo, pero si alguno lo queréis para enviarlo, os lo paso. De momento, ahí va un pequeño trozo de mi parte:

1. Un color: el verde

2. Un número: el nueve

3. Un frasco de: Oilily

4. Un paquete de: Drum milde shag (sí, soy masoquista)

5. Una manía: morder la punta del portaminas

6. Colecciono: postales. Siempre que alguien va de viaje, le pido que me envíe una

7. El día más feliz de tu vida: espero que no haya llegado aún, porque si no estoy jodida...

8. Un día en que no dejaste de reír: cuando descubrí a un mirón "espiando" a mi mejor amiga. Yo (y mis cubatas): ¡pero túuuu! puto mirón de los cojones, degggggenerao (nótese la g con rabia) que la tienes máaas (omito el gesto ofensivo exaltando la pequeñez y el resto de la discusión)

9. ¿Impulsivo o reflexivo? Impulsiva siempre... y es bastante peligroso. Actuo un 80% de las veces y pienso un 20% (sí, a veces pienso)

10. ¿Crees en el destino?: Sí

11. ¿Y en las almas gemelas?: Aaaabsolutely!

12. Tu mejor piropo: "eres un sol redondo y amarillo" (pues a mí me moló)

13. ¿Te emocionas con facilidad? Mogollón, soy como Belén Esteban pero a lo bestia

14. Pide algo a alguien: No, que me da vergüenza... jaja.

15. Una postdata: No conviertas la razón y la lógica en una religión, porque con el tiempo la logica te fallará, y cuando esto suceda quizás tengas que refugiarte en la locura

El reverso

En la foto: el anverso. Abajo tenéis el reverso

Hoy aprenderemos a rellenar una. Para poder hacerlo, todos debéis firmar la de ahí arriba. Supongo que no hay ningún problema, ¿no?

...Ilusos. Primera lección: todo aquel que firme una letra, estará obligado a pagar su importe. ¡Felicidades! ahora todos sois obligados cambiarios (risas malignas).

Brianda quiere comprarse un cortijo en Jaén. La verdad es que le fastidia un poco tener que meterse en créditos hipotecarios, porque David todavía le debe los 50000 € que le pidió prestados para financiar el proyecto de un Fairy que se convierta en champú Johnson's baby. Así que compra un paquete de Camel y una letra de cambio en el estanco más cercano, la firma y escribe en ella su importe. Brianda es nuestra Libradora

Después se la envía a David, que la firma en “acepto” porque todavía no se había leído el tercer renglón de este post. Así, él pasa a ser el Librado y Aceptante.

¿Qué puede hacer Brianda con la letra? Es como si fuera dinero, así la puede utilizar como medio de pago. Y, de hecho, paga con ella a Mónica, que es la dueña de la inmobiliaria que gestiona la venta del cortijo. Ahora Mónica es la Tomadora de nuestra letra.

Pero Mónica tiene una pequeña deuda con el cártel colombiano (ya sabemos todos lo que se cuece en las inmobiliarias) y como no tiene ganas de perder accidentalmente los dedos del pie izquierdo decide hacerse Endosante y pagar al cártel con la letra. Por cierto, Nando es el que dirige el cártel (y ahora, además de mafioso, es Endosatario).

Nando tiene que guardar las apariencias para que Hacienda, que somos todos, no descubra sus chanchullos carteleros, y como no se fía demasiado de Mónica pide a Lidia, la nueva directora del Barclays Bank, que la avale (a punta de pistola, claro). Así, si Mónica es insolvente, Lidia deberá pagar por ella. Y sí, que te obliguen a ser Avalista de una letra de 50000€ es el colmo de la mala suerte...

Recapitulando, ¿cómo están las cosas? Cuando venza el plazo de la letra, David deberá pagársela a Nando, que es su Tenedor legítimo (vamos, el último que la tiene). Si David no paga, deberá pagar Mónica. Si Mónica es insolvente, paga Lidia, su avalista. Y si Lidia no paga...

Apoquina Brianda

(P.D. Lo siento, Cascabel y yo hemos sido lo suficientemente listas para no firmar ese encantador papelito :P)

Alucino, alucino con este país.

En Galicia somos grandes exportadores de piezas de montaje automovilístico, de textil, conservas, etc. así que, por favor, no volvamos a exportar algo como Rouco Varela, que hoy lidera la manifestación a favor de la pareja heterosexual en Madrid.

No me importa que se manifiesten, y al contrario de lo que pueda parecer no voy a poner el grito en el cielo, porque soy una acérrima defensora de "hacer lo que te de la gana" siempre que no se moleste a los demás, claro. Que se manifiesten, porque la Iglesia tiene que defender su doctrina, lo raro sería que no lo hiciera.

Pero si esta parte de la Iglesia quiere defender sus preceptos, que sea coherente. Ahora el matrimonio heterosexual es algo sagrado, ¿no? ¿Y qué ocurre con las nulidades que concede el Tribunal de la Rota? A Rocío Jurado se la dieron después de décadas de matrimonio. Qué alegó, ¿inmadurez? A Isabel Preysler también. Miles de personas solicitan esa nulidad todos los días por causas reales y fundamentadas y no se la dan ¿Por qué será?

Qué fariseos somos y cómo nos gusta poner el cazo cuando conviene... El problema no es que una sea madre soltera, o que dos sean matrimonio homosexual por equis causa y quieran adoptar o no un crío. El problema es esta sociedad tan hipócrita y meapilas que nos rodea. El problema es que te miren por encima del hombro por no entrar dentro de los baremos convencionales, por romperles sus loadísimos esquemas. El verdadero problema lo tiene la sociedad, y no los homosexuales.

¿Acaso es resultado de la madre naturaleza que una madre abandone a su hijo? ¿O que un crío se desestabilice pos los problemas que pueda tener en casa? ¿o que un hombre le pegue a su mujer? Anda que no hay asuntos familiares mucho más importantes por los que preocuparse y manifestarse. Gracias a Dios que no toda la Iglesia Católica es así, porque soy consciente de que hay muchos que se la juegan todos los días por ayudar a los demás sin esperar nada a cambio.

Para mí esos son los verdaderos preceptos de la Iglesia, y los únicos por los que me manifestaría si hiciera falta.

Medianoche, verano y veintisiete grados en el termómetro de exteriores. Los dedos de unos pies descalzos rozan las baldosas de esta terraza tratando de seguir el ritmo de Money for nothing. Mientras, se escucha el incesante tecleo de un portátil tratando de recordar aquellas viejas lecciones de piano y mecanografía, que parecen no haber dejado mucha huella. Es la primera vez en cuatro años que se respira tranquilidad en el valle durante el mes de junio, mientras la ciudad más cercana continúa su frenético período de exámenes. La noche, las luciérnagas, el licor café, un paquete de filtros y la nada. Unas sandalias de tanza, un vestido de tirantes, unas clavículas resentidas y la penumbra del horizonte. Y no hay absolutamente nada, aparte de la oscuridad y yo. Anaira duerme. Está muerta de cansancio por el esfuerzo y confiesa que no sabe qué hacer con su vida. Yo sí lo sabía antes de formatearlo todo, ¿aunque con esta oscuridad quién podría recordarlo? Total, ni que me interesara lo más mínimo.

Hoy se supone que íbamos a ver una luna gigante, pero joder... yo no veo nada. Ni el destino de Anaira, ni los archivos de mi disco duro, ni la luna gigante. Cuanto más crezco peores son mis consejos y mi astigmatismo y más se acentúa esa repentina tos al despertarme. Debería liar otro cigarrillo, no puedo defraudar a mis bronquios mañana por la mañana. Total en esta oscuridad sólo nos vamos a enterar ellos y yo. Bueno, y Mateo, pero no creo que un gato intente delatarme.

Ya huele a julio y a eucaliptos. Se respira tranquilidad e incertidumbre, y lo cierto es que podría estar inhalándola todas las noches de verano así, sentada en el porche de casa y sin tampoco saber qué hacer con mi vida.

Total, ni que me importara lo más mínimo.

En la foto: Anne Francis, en Girl of the night (1960)

Tenemos varias bandejas de enoooormes sardinas. Tenemos pan de millo (maíz). Tenemos tintorro y gaseosa. Y en cuanto acabe este post bajaré a mezclar el cacho.

Como muchos sabréis, el cacho es una mezcla de flores silvestres, especias y hierbas aromáticas (malvas, manzanilla, tomillo, hojas de zarza, hierbaluisa, romero, espliego...) que las chicas utilizan para lavarse la cara la mañana de san Juan. Se supone que haciéndolo conservaremos nuestra juventud. Después hay que dejar las hierbas en el balcón. La otra parte de la tradición es beber agua de un manantial o una fuente para casarse pronto (creo que aquí habrá tortas por no beberla).

En fin, espero que podáis disfrutar de esta noche con unas cuantas sardinas y al calor de una cacharela. Yo ahora me dispongo a mezclar las hierbas y ayudar con las sardinas... vaya perfume que nos va a quedar.

No os olvidéis de saltar ¡y mucho cuidado con el fuego! :)

La chica del otro lado debe ser mi reflejo. También tiene veintidós, porque somos capicúa, pero es nuestro único parecido: en todo lo demás somos totalmente antónimas.

Mi lado derecho es su izquierdo, y su izquiero mi derecho. Ella es cálida por fuera pero por dentro es puro hielo. Por eso quienes no la conocen la acusan de ser demasiado sensible... será que no han llegado al fondo todavía. Le gusta el deporte, pero odia bailar. Disimula genial cuando cuenta mentiras. No usa gafas ni lentillas. Odia las fotografías. No le gusta desgastar los momentos especiales. Es patinadora profesional. Musicalmente, perfecta. Su expediente académico es una maravilla.

Pero también tiene muchos defectos. Todavía confía demasiado en la gente y cree en cosas absurdas, como el amor o la amistad ciega. Muchos dicen que esa actitud le hará perderse las cosas importantes de la vida, pero ella sigue empeñada en encontrar esas cosas que nunca ha tenido, todos esos imposibles, en vez de fijarse en las cosas que la acompañan todos los días. Parece estar tan cuerda como media humanidad, y es algo realmente preocupante. Aunque es posible que algunas cosas sólo sean pura fachada...

Menos mal que sólo es el reflejo de una galería, porque casi es tan complicada como muchos de los que están al otro lado.

Puso un vinilo de la Velvet Underground, señaló el póster de Marilyn y dijo:

- ¿Sabes por qué Marilyn tenía esa mirada tan bonita?
- No
- Porque era miope, como tú. Por eso no conseguía fijar su mirada en un punto exacto del objetivo. Era eso lo que hacía que sus ojos desprendieran un magnetismo tan especial

... Y así consiguió aliviar mis sollozos cuando me pusieron las primeras gafas.

No recuerdo demasiado de mi tío, se fue a Nueva York cuando yo tenía ocho años. Siempre me recibía cogiéndome en brazos y lanzándome varias veces al aire. Recuerdo que cuando volvía de Salamanca bajábamos a buscar a sus amigos al Paraíso Perdido y en unos segundos dibujaba mi retrato en una servilleta de papel. Recuerdo que liaba cigarrillos y veía conmigo los dibujos animados. Odiaba las natas de la leche. Recuerdo que dejó Bellas Artes porque ya conocía todas las técnicas que le estaban enseñando. Mi abuela siempre decía que hablaba inglés con acento americano. Recuerdo que le retorcí un dedo jugando y que luego me dió tanta pena que se lo cubrí con todas las tiritas que encontré en el cuarto de baño. Y recuerdo el enorme poster de Marilyn Monroe que presidía su estudio. Hace ya 14 años que ese póster no está ahí, pero una simple foto de Marilyn en Google me lo ha vuelto a enseñar, y lo he recordado todo.

Ahora el Paraíso Perdido es mi lugar preferido. Nunca he estudiado Bellas Artes, pero sí dibujo en las servilletas de papel de los bares, aunque no tan bien ni tan rápido como él solía hacerlo. Ahora soy yo quien lía los cigarrillos, pero ya no tengo con quién ver los dibujos animados. No soporto las natas de la leche. Prefiero curarme las heridas sola, aunque las tiritas siempre se me acaben despegando... y tengo un inevitable acento americano.

Su estudio ya no es su estudio, ahora es una habitación solitaria con una mesa de arquitecto llena de cachibaches. El póster de Marilyn se ha perdido, pero yo recuerdo exactamente donde estaba colocado. Y a mí también me parece una de las mujeres más hermosas que he visto nunca.

Norma y yo sólo compartimos una fuerte miopía y la talla del vestido. Lástima que no me pueda prestar ese magnetismo tan especial que Ángel sentía en su mirada.

- ¿Por qué tú nunca te pones un vestido como ese?
- Porque para llevar ese vestido hay que tener práctica desde los trece años, cariño

(La pareja de "Niágara", hablando de Marilyn Monroe)

6.00 am: Me despierto. Genial... he dormido 3 horas y media. Como ya no puedo conciliar el sueño repaso un par de hojas del examen de mercantil.

8.40 am: Entro en la facultad. Procuro llegar pronto para tomar el primer capuchino sin encontrarme con manadas de gente histérica prediciendo su inminente suspenso. Genial... se me olvidaba que después de cuatro años mis amigos ya conocen esa absurda manía y han llegado antes que yo para contagiarme su histeria colectiva.

9.15 am: "Legislación del contrato de franquicia". A ver. Me he estudiado 40 contratos mercantiles más patentes, marcas, cláuslas, letras de cambio, cheques y pagarés. ¿De verdad se piensa esta flipada que me se todas las legislaciones de cada uno de los 40 contratos? Inventemos pues. Mmm... Ley de Franquicias, Código de Comercio y Ley de General de Consumidores y Usuarios.

"Contenido del crédito documentario". A ver. Hay crédito bancario. Hay préstamo mercantil. Hay descuento bancario. Hay depósito bancario. Me acuerdo de todos, pero precisamente de este no tengo ni puta idea.

10.20 am:

- Oye Sandra, qué legislación de franquicias pusiste tú?
- Ley de franquicias y Código de Comercio
- Ah guay, yo también. Lo tenemos bien entonces
- A ver que miro... ¡joder, no! Aquí pone Derecho de la Competencia y Ley del Comercio minorista. ¡La hemos cagado del todo! ¡¡nos hemos inventado una Ley de Franquicias!!
- ¡¡Cáaaallate que yo para más inri le puse la Ley de Consumidores!! ¡Dioooooos!

Vale, va a flipar cuando vea la de leyes que inventamos, pero me he echado unas risas.

Eso sí, no me reiré tanto cuando vea la nota...